| Seni, geri anekdotai |
 |
 |
 |
| Skaitiniai | |||
| Ketvirtadienis, 15 Liepa 2010 08:08 | |||
 Grupelė mūsų verslininkų išvažiavo ilsėtis į Indijos vandenyno salas. Toje pat saloje ilsėjosi ir amerikiečių grupelė. Amerikiečius galima atpažinti bet kurioje pasaulio vietoje iš platėjančių į apačią figūrų. Vakare bare įsišnekėjome su jais. Amerikiečiai paklausė, iš kur mes. Atsakėme tiesiai:- Mes iš Vilniaus! - Ooo, Vilnius! O taip taip... nuostabu! - Žinote kur tai? - Ne ne... nežinom. - Tai Lietuvos sostinė! - O taip taip, Lietuva! Šaunu! - Žinote kur Lietuva? - Ne ne. O kur tai? Vienas amerikiečių įtemptai pamąstė ir prisiminė, kad tai Portugalijos provincija. Mūsiškiai įsižeidė. Užgavo jų garbę. Ir atsirado vienas, radęs kaip atkeršyti už pažeminimą. - O jūs iš kur? – paklausė amerikiečių. Amerikiečiai niekada nebuvo girdėję, kad to jų klaustų. Juk juos pažįsta bet kuriam pasaulio krašte. Jie svarbiausi žemėje! Tad iš pradžių nusprendė, kad tasai domisi valstija, iš kurios jie atvyko. - O! Mes iš Teksaso! - O tas Teksasas, kur jis? - Kaip kur? Tai Amerika! - Hm, Amerika... O kas tai, šalis tokia? Štai čia amerikiečiai ir "pakibo". Lyg ir padoriai apsirengę, sportiškos išvaizdos, o nežino svarbiausios pasaulio šalies?! O kol jie gromuliavo, ką čia atsakyti, antrasis mūsų verslininkas uždavė klausimą, už kurį bet kuriame konkurse gautų pagrindinį prizą. Jis paklausė "makdonaldiečių": - O sakykit, kodėl jūs taip gerai kalbate angliškai? - Kaip kodėl? Juk gyvenam Amerikoje! - Nieko nesuprantu! Anglai kalba angliškai, prancūzai prancūziškai, vokiečiai vokiškai – reiškia, jei gyvenate Amerikoje, turite kalbėti amerikoniškai! Tai kodėl kalbate angliškai? Kitomis dienomis amerikiečiai su mumis nesikalbėjo. O tą vakarą jie ėjo iš baro pasimetę: - Kokie tie lietuviai buki! --- ooo --- Anglas vėlai vakare Vilniuje prisivaišino alaus kaip reikiant. O ryte jam reikėjo važiuoti į Klaipėdą autobusu. O jis gi nežinojo, kad mūsų autobusuose nėra tualetų. Pradžioje bandė kentėti. Galiausiai neišlaikė, nuėjo pas vairuotoją, gestais rodo šiam, kad, girdi, jam labai reikia... "Tualetas" – žodis tarptautinis – vairuotojas suprato, sustojo, rodo į mišką ir sako: - Ten tualetas! Anglas po kurio laiko grįžta visai persisukęs, trypčioja nuo kojos ant kojos, ir beveik su ašaromis guodžiasi vairuotojui: - No toilet! There is no toilet! Vargšas, pasirodo jis miške ieškojo tualeto. Kaip jam galėjo į galvą šauti, kad pas mus miškas ir tualetas – tai vienas ir tas pats! --- ooo --- - Kodėl tu šiandien toks protingas? – klausė Šė. - Karštom dienom saulė išgarina vandenį iš galvos. --- ooo --- - ... Iš kur litai? - Litai iš centų. - O centai? - Centai yra atomai. Nedalomi ir atsiranda iš nieko. Todėl už juos nieko ir neįsigysi. --- ooo --- Blondinė ji buvo dažyta, tačiau šliundra – natūrali. Ne visi vyrai žino, kad blondinė ir brunetė skiriasi tik plaukų spalva. Labiausiai žmoną sendina vienas ir tas pats vyras. Meilužis geriau – rečiau valgydinti reikia. Vyriausybės nutarimus – vyriausybei! Policininkas – ne profesija; tai bonusas. Nedarbas nutrynė ribą tarp protinio ir fizinio darbo. Tampa mada, kad vyrai dalyvauja naujagimių gimdyme, nes daugelis jų nedalyvavo juos pradedant. Chirurgai operacijų metu užsideda kaukes, kad nesėkmės atveju pacientai negalėtų jų atpažinti. --- ooo --- Tik mūsiškis gali: # aplaistyti pirkinį išleisdamas triskart daugiau, nei kainavo pats pirkinys; # suvalgo visus užsigulėjusius šaldytuve produktus, kad neišmestų be reikalo; # eina pas meilužę, kad galėtų išgerti; # gali susiginčyti iš dėžės degtinės, kad mes gerti; # Kai kas nors šaukia vardu, perklausia: "Kas, ar aš?"; # Sodyboje kaime antrąkart užlipęs ant grėblio džiaugiasi, kad jo dar nepavogė. Tik mūsiškės gali: # vyrui einant į darbą, užtrenkus šiam duris, šaukti iš miegamojo: "Ar tai tu išėjai?" Tik pas mus: # dėžutės tortui apačioje užrašo: "Neapversti". --- ooo --- Žiūri du programeriai pro langą ir mato skraidančią lėkstę. Viens ir sako užjaučiamai: - Matyt vėl kažkam diskas nulėkė... --- ooo --- Velka gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia: - Kur tu neši tą aviną ? - Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi. --- ooo --- - Tamsta mokytojau, - sako Petriukas tikybos mokytojui, - vakar tėtis sakė, kad mes kilę iš beždžionės. - Patylėk, Petriuk! - griežtai subara mokytojas, - Jūsų šeimos istorija manęs nedomina. --- ooo --- Viena šeštadienį važiuoja autobusu bobutė, ir netyčia užlipa studentui ant kojos... - Oi, atsiprašau, aš netyčia. - Per vėlu atsiprašinėti, as jau tau ant nugaros apspjoviau. --- ooo --- Ateina viršininkas pas savo pavaldinius ir sako: - Yra dvi naujienos: viena - gera, kita - prasta. Kuria pirmiausia sakyti? Pavaldiniai : - Pradėk nuo geros. - Atvežė vagoną prezervatyvų. Tie džiaugsmingai: - Valio! Puiku! O kokia ta bloga naujiena? - Petras juos su šakėmis iškrove... --- ooo --- - Koks nuostabus Jūsų akvariumas! Turbut žuvytėms ten gera. - Taip. O jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dežutę. --- ooo --- Kiek tau reikės, kad išmoktum skraidyti? - Tiksliai nezinau, gal apie 7 - 8. - Mėnesius? - Ne, lėktuvus. --- ooo --- Brenda du čiukčiai per sniegą. Pirmasis girdi, kad iš paskos einantis kažką žiaumoja. Domisi: - Snickers? -Mnnnn... - Wrigley Sperma? - Mnnnnn.... -!? -Thompax. --- ooo --- Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja: - Jei nerasiu stulpelio!, - apsimyšiu! --- ooo --- - Mama, kas yra meilė? - klausia prancūzų mergaitė. - Dukrele, užmiršk šitą žodį. Jį sugalvojo rusai, kad moterims mokėti nereiktų... --- ooo --- Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo. - Zuiki, ką tu čia valgai? - Šokoladą! - O kodėl taip smirda? - Jau trečią kartą valgau... --- ooo --- Vienas vyriškis skundžiasi savo draugui: - Žinai, nesiseka man gyvenime. Pirma žmona pabėgo su meilužiu, o antra net nesiruošia to daryti. --- ooo --- Na vieną sykį ateina Marytė pas tėvą ir klausia : - Tėte, kodėl pas mane nėra tokio kabančio, kaip pas Petriuką? Pas mane kažkokia skylutė. Tėvas pagalvojęs atsakė dukrai: - Na, pas tave yra rojaus vartai, o pas Petriuką yra raktas nuo rojaus vartų! - Och, velnias!!!,- suriko Marytė. - O, jis man sakė, kad ten yra dūdelė ir liepe pūsti!!! --- ooo --- Stato žvėrys miške tiltą, o zuikis guli po egle. Prieina lapė: - Zuiki, ko tilto nestatai? - O man lytinė abstrakcija! - AAAaaaa..... Prieina vilkas: - Zuiki, ko tilto nestatai? - O man lytinė abstrakcija! - OOOOoooo..... Prieina meška: - Zuiki, ko tilto nestatai? - O man lytinė abstrakcija! - O ka tai reiškia? - Tai reiškia, kad aš B!B! dėjau ant jūsų tilto! --- ooo --- Sumastė miške žverys per upę tiltą statyti. Nėra cemento. Nuvažiavo lapė, bandė gudrumu paimti - nesigavo! Nuvažiavo vilkas ant stracho visus ėmė - nesigavo! Nuvažiavo Asilas, kita dieną visi žiuri - atvažiuoja virtinė sunkvežimių su cementu! Klausia žverys: - Kaip sugebėjai gauti? Asilas: - Nu, ten visi mano kolegos. - O kam tiek daug cemento? - Tai aš pasakiau, kad išilgai upės tiltą statysim... --- ooo --- Kaimynė klausia kaimynės: - Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą? - Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže. --- ooo --- Vyras su žmona pateko pas žmogėdras. Kol tie šoko aplink ritualinius šokius, vyras sušnybždėjo: - Greta, man atrodo, kad jie ruošiasi mus suvalgyti. - Henrikai, tu kaip visada galvoji tik apie valgį! --- ooo --- - Kur milicininkai turi nešiotis peilį? - Nugaroje... --- ooo --- Policijos šefo gimtadienis, susirinko visi mentai ir galvoja - kokią dovaną šefui padovanoti. Vienas ir sako: - Teko girdeti, kad knyga geriausia dovana! Kitas paprieštarauja: - Ne, jis jau vieną turi! --- ooo --- Eina senutė gatve ir mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Ji iš nuostabos net aiktelėjo: - Kaip teisingai parašyta Mikaldos knygoje, kad ateis toks laikas, kai brolis į brolį šaus... --- ooo --- Ateina Petriukas į mokyklą su ištinusia lūpa... Draugai iš karto puola klausinėti, kas nutiko? Kaip tai įvyko? Gal širšė įgėlė?... Petriukas vis laužosi, nesako teisybės, bet po to neiškencia ir papasakoja: - Plaukėm žvejoti su tėvu valtimi, ir staiga nutūpė širšė man ant lūpos... - Ir ką, įkando? - Ne, nespėjo - tėvas su irklu užmušė. --- ooo --- Pirkėjas mėsos parduotuvėje: - Kokią čia mėsą pasvėrėte? - As Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną. - Žinau, kad šunieną, bet kodėl mėsoje nuolaužos, vinys!? - Mėsa antros rušies. Kapojame kartu su būdomis. --- ooo --- Kitą rytą po pobūvio pas firmos prezidentą. Vyras klausia žmonos, ko ji tokia surūgus? - Tu vėl prieš jį pasirodei asilu! - atrėžė ji. - Myžau ant jo! - Taip tu ir padarei... - P$%sau jį! - Tą aš padariau! --- ooo --- Tėvų pasiaiškinimas mokyklos direktoriui: "Vakar Sara negalėjo ateiti į mokyklą. Ji buvo ką tik iš po daktaro".
|
