Anekdotai

Antradienis, 29 Birželis 2010 07:59

Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau... bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui ir po to visą nakti kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau...

~ ~ ~

Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:
“Jei nemoki – mokėk!”

~ ~ ~

Vyras žmonai sako:
- Išvažiuoju į medžiokle brangioji.
Žmona vyrui:
- Gerai, važiuok.
Vyras:
- Bet aš išvažiuoju, visam savaitgaliui.
Žmona:
- Gerai, važiuok!!! Už ragų gi nelaikysiu.

~ ~ ~

Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis klausia:
– Ką gi tu čia, žmogau, darai?
– Noriu išsemti vandenį iš balos.
– Tu ką?! Iš proto išsikraustei?
– Išsikraustytum ir tu, jei paskandintum muilą.

~ ~ ~

Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja. Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:
– Subjektas – žmogus, objektas – daiktas, o idėja – tai, kas yra galvoje.
Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:
– Subjekte, duok man objektą – reikia iš galvos iššukuoti idėjas.

~ ~ ~

Atėjo kvailasis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... štai ji.

~ ~ ~

Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

~ ~ ~

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

~ ~ ~

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

~ ~ ~

Prie ruso priena amerikietis ir sako:
- Atleiskite, bet man pasakė, kad rusai daugiausiai geria. Sakykite, ar galite išgerti stiklinę degtinės?
- Žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir viskas OK.
- O tris stiklines?
- Žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir viskas OK.
- O šimtą stiklinių?
- Iš medžio iškritai? Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!

~ ~ ~

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Hm...
Karvė:
- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.

~ ~ ~

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

~ ~ ~

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?

~ ~ ~

Du girtuokliai kalbasi:
- Žinai, kaskartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki...
- O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau!
- Ir ką?
- Nugrius be sąmonės!

~ ~ ~

Važiuoja sunkvežimio vairuotojas po tiltu.
Tiltas pasirodo per žemas ir sunkvežimis įstringa po tiltu.
Atvažiuoja policija.
Išlipa pareigūnas ir su visiems įprasta panieka ir ironiška šypsena veide klausia vairuotojo:
- Tai ką, įstrigai...?
...O žmogelis pažvelgia ramiu veidu ir atsako:
- Ne, blin, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi....

~ ~ ~

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"...
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti...
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"...
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"...
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...

~ ~ ~

Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.

~ ~ ~

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę ieškodamas laisvos vietos prisiparkuot, nervuojasi, nes vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip kad rasčiau laisvą vietą, pažadu - mesiu gert, rukyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.

~ ~ ~

Ženijasi programistas. Draugas jo klausia:
- Na, kaip žmona, gera?
- Oi, kaip top modelis...
- Baik jau, 90x60x90..?
- Tu ką, tyčiojies?!!! 128x64x128...

~ ~ ~

Du vyrukai kalbasi:
- Kai buvau paauglys, tėtis man sakė: "Niekad neik į viešnamį, nes gali
pakliūti į labai keblią padėtį".
- Ir ką?
- Man buvo labai įdomu, tad visgi nuėjau. Ir sutikau ten tėvą...

~ ~ ~

- Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą
ir keliauk!
- O kur... jo dėžutė?