prajuokino 
| Rinktiniai Anekdotai |
 |
 |
 |
| Skaitiniai | |||
| Pirmadienis, 08 Vasaris 2010 08:45 | |||
 - Panele! Baikite ryti!- Ar jūs rūpinatės mano figūra? - Ne! Jūs ryjate mano degtinę! --= *** =-- Ar tiesa, kad geriausia išeitis iš lietuviškos krizės – Vilniaus oro ouostas? --= *** =-- Sekmadienio pamokslas bažnyčioje: - Šiandien, vaikai mano, pašlovinsime Šventą Mergelę Mariją. Noriu, kad visi pajaustumėt jos didybę ir švarumą. Nusprendžiau, kad geriausia tai pailiustruoti konkrečiu pavyzdžiu. Štai tarp mūsų, antroje eilėje sėdi mūsų Marytė. Kiek ji padarė gerų darbų! O kaip ji padeda savo tėvams ir mūsų kaimo senukams! Ji nepraleidžia nei vienų pamaldų! Nors Marytė jauna, pajamos nedidelės, bet ji visada suras monetų paaukoti! O jos kuklumas ir išmintis žinoma visiems! Atsistok Maryte, tegul visi tave pamato! Tai va, vaikai mano, palyginus su Švenčiausiąja Mergele... ji yra paprasčiausia ku**a! --= *** =-- Tarptautinės spec. pajėgų pratybos Amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo trys kareiviai, - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą stakaną, liežuviai atsirišo, prasidejo būtos, nebūtos istorijos.... Amerikosas: - Chebryte, blia, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskresti visą priešo kaimą arba paimt visus įkaitais. Prancūzas atsikerta: - Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt. Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pimpalu pamaišė žarijas. --= *** =-- Tostas Gyveno kartą žmogelis, gyveno, daug turto užgyveno, gražius namus pasistatė, sodą pasodino, viską aukšta tvora apsitvėrė, kad ,neduok dieve, koks vaikėzas obuoliaut į sodą neįlystų, ar šiaip kaimynai be reikalo jo netrukdytų.Bet viskam ateina laikas.Paseno žmogelis, laikas jau ir anapilyn ruoštis, o taip nesinori, taip iškada savo gerą palikti.Suklupo sode po obelim, iškėlė rankas į dangų ir meldžia dievą dar pagyventi. Na dievuliui pagailo, jis ir sako: - Na nusiramink ,seni, kiek gi tu dar norėtum pagyventi? - O viešpatie, tu vienintelis teisingas ir maloningas, leisk man pagyventi tiek ,kiek ant to medžio yra lapų. Dievulis vos iš dangaus neiškrito išgirdęs tokį norą. - Na ką tu, tai labai daug , nieko nebus, turėk saiką žmogau. - Dievuli, mielasis, gerasis, tada tiek, kiek obuolių yra ant šios obels. - Na ir tai perdaug, - pyktelėjo dievas. - O, sugalvojau ,- sušuko dievas,- leisiu tau pagyventi tiek metų, kiek tu turi draugų. Nuliūdo žmogelis, per įdubusius skruostus nuriedėjo gailios ašaros, sunkiai, sunkiai atsidūso ir drebančiu balsu ištarė. - Viešpatie, kad aš neturiu draugų.... Tad palinkėkim kiekvienam iš mūsų turėti geriau ne atliekamą 100 litų, o šimtą draugų, o be to pakelkim po taurę už draugystę (kas šampano, kas kefyro, kas sulčių ar arbatos). --= *** =-- Pokalbis eilėje prie parduotuvės: - Ar jūs paskutinis? - Ne, yra dar blogesnių už mane. - Ar jūs stovit ant galo? - Ne, ant kojų. - Kiaulė! - Malonu, mano pavardė Petraitis. - Pabučiuokit mane į šikną! - Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų. --= *** =-- Ateina žmogus į turgų nusipirkti bulvių. -Pasverkit man kilogramą? -Jums didelių ar mažų? -Parinkit mažesnių- negaliu sunkiai nešti. --= *** =-- Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako: - Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko. - Tai apsivilk atvirkščiai, - sako kitas. - Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia: - Ar gyvybės ženklų yra?. Kaimietis: - Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę. --= *** =-- Dvi blondines kalbasi: - Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą… - Ir ką jis pasake? - Kad turi žmoną ir tris vaikus! --= *** =-- Susijaudinęs vyras šaukia į telefono ragelį: - Tuoj pat siųskite greitąją – žmonai prasidėjo sąrėmiai! - Nusiraminkite! Tik nusiraminkite! Tai jos pirmas vaikas? - Ne, tai jos vyras! --= *** =-- Prie taksi. Vyras: - Kiek kainuos nuvažiuoti iki stoties? Taksistas: - 20 Litų. Vyras: - O jei kartu su žmona? Taksistas: - 20 Litų. Vyras atsisuka į žmoną: - Matai, kvaile, aš gi tau sakiau, kad tu nieko verta! --= *** =-- Prtriukas įlipęs į kaimyno obelį renka obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti: - Ko tu vogi mano obuolius! Noriu tuč tuojau pasikalbėti su tavo tėvu! Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia: - Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti.. --= *** =-- Prilekia padavėjas restorane prie kliento: - Suvalgykite, prašau, tą žuvį, kur atnešiau greičiau. - O kas atsitiko? - Sanitarinė inspekcija atvažiavo. --= *** =-- Vyras skaito laikraštį: "Kriminalinių struktūrų susidūrimo metu restorane atsitiktinai nušauta padavėja". Pasisuka į žmoną: - Ko gero nuobodu tavo motinai kiauras dienas namie sėdėt. Gal jai įsidarbint? - Kuo? - Bet kuo, nors ir padavėja! --= *** =-- Žydrūnas Savickas į polikliniką nunešė stiklainį su "skystimėliu" analizėms. Po kelių dienų gauna iš gydytojų atsakymą:"Nepajėgėme atidaryti." --= *** =-- Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusią, ant pėsčiųjų perėjos vos nesutraiškiusią žmogaus, mašiną. O ten - sėdi tokia gražutė miela blondinė. Policininkas mandagiai prisistato: - Inspektorius Vileniškis, duokite savo teises. Blondinė ima piktintis: - Kas per nesąmonės! Žinote, jūs ten savo policijoje galėtumėte susitvarkyti! Tik vakar kažkuris iš jūsų atėmė mano teises, o dabar jūs čia mane sustabdote ir norite, kad aš jums jas duočiau???!!! --= *** =-- Stovi narkomanas eilėje maisto prekių parduotuvėje. Prie jo prieina metalistas ir klausia: – Ką duoda? – Sūri, kažkokį. – O ar jis sunkesnis už metalą? – Nežinau, nerūkiau. --= *** =-- Tuk,tuk!! - Kas čia? - Policija! - Ko reik? - Pasišnekėt! - Keliese esat? - Trise! - Tai šnekėkitės tarpusavy!! --= *** =-- Teisėjas sukčiui: - Jūs turėtumėte pamėginti tapti kitu žmogumi. Sukčius: - Bet aš mėginau - už dokumentų klastojimą šešis mėnesius praleidau už grotų. --= *** =-- Instruktorius ties sankryža sako mokinei, sėdinčiai prie vairo: - Važiuok drąsiai, tavo kelias - pagrindinis. - Aš žinau, bet ar žino važiuojantysis šalutiniu keliu? --= *** =-- Atbėga kaimynas pas kaimynę: - Kaimyne, turiu tau tris klausimus! Kaimynė: - Per užpakalį neduosiu! - Tada turiu du klausimus! --= *** =-- Mirė vyras kartu su žmona. Patenka abu į rojų: gražu, paukščiukai čiulba, angelėliai skraido, šilta, mokesčių nėra... Vyras alkūne kumšt žmonai į pašonę: - Viskas per tą tavo sveiką maistą - jau prieš 20 metų galėjom čia būti!" --= *** =-- - Ei, stiuardese! - Ko pageidautumėte? - Duokite man prašau skundų knygą! Kiekvieną kartą, kai skrendu šia aviakompanija, man tenka viena ir ta pati vieta. Ir todėl aš negaliu žiūrėti videofilmo! Ir ant langų nėra užuolaidų, todėl negaliu pamiegoti! - Užsikimškite, kapitone, ir nesiblaškykite. Greitai nusileidimas... --= *** =-- Kavinėje: - Kas čia per mėsa? - Šuniena. - O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais? - A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam. --= *** =-- Žmonės, darantys mankštą rytais, miršta 100 kartų rečiau už kitus. Nes jų yra 100 kartų mažiau. --= *** =-- Jaunuolis nori aplankyti savo draugą ligoninėje, bet neranda kelio. Jis teiraujasi vyresnio žmogaus: -Ei, tėvuk, kaip man patekti į ligoninę? -Paprastai. Dar kartą pavadink mane tėvuku. --= *** =-- Į gydytojo kabinetą įeina mergina. - Prašome nusirengti, - sako gydytojas. - Kam??!!! juk man skauda ausį! - Tuomet jūs ne pas mane. Aš - okulistas. --= *** =-- Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako: - Jūsų dokumentai. Blondine duoda savo pasą. - Ne, ne šitie, mašinos dokumentai. Blondinė duoda savo teises. - Ne, man reikia mašinos techninio paso. Blondinė: - Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako: - Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso. Kitas policininkas per raciją sako: - Ar su raudonu civiku? - Taip. - Nusimauk kelnes ir eik pas ją. - Kaip tai? - Daryk kaip sakau. Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus: - Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša. --= *** =-- - Kur tu leidi vakarus? - Namie, su žmona. - Va čia tai meilė! - Nė velnio, čia - radikulitas! --= *** =-- - Kodėl primušėte savo kaimyną? - Jis pareiškė, kad nebūna šeimos be idioto! - Ir? - O aš vienas gyvenu! --= *** =-- Rytą gerdama kavą blondinė sako savo draugui: -Mielasis, šiandien sapnavau, kad tu gimtadienio proga padovanojai naujutėlaitį mersedesą. Ką tai galėtų reikšti? Juk rytoj mano gimtadienis. -Mieloji, rytoj ir sužinosi. ...Ir kitą dieną jis jai padovanojo sapnininką. --= *** =-- Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia: - O ką reiškia, jei kairė letena niežti? - Chmmm, gausi krūvą pinigų. - O, geras! bet man ir dešinę niežti. - Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi. - O jei kaktą? ... - O kairę ausį? ... - O dešinę? - Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk. --= *** =-- - O kodėl vis dar einate į darbą? - Pigiau negu į teatrą, ar kiną ir kavos gali išgerti --= *** =-- Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi: - Jums dar ko nors reikės? - Ne, nieko, - atsako vyras. - O žmonai? - O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą. --= *** =-- Vyrukas užsuko aplankyti sergančio draugo. Ligonio žmona paprašė jį laikytis žvaliai, negąsdinti ligonio liūdna veido išraiška, kad nepablogėtų ir taip labai sunki jo būklė. Lankytojas (nuo slenkščio, linksmai): - Tai ką? Matau, mirštame?! --= *** =-- Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos: - Rožačka, kai numirsiu, į karstą įdėk Torą. - Gerai. - Dar įdėk Bibliją ir Koraną. - Kam?! - Dėl šventos ramybės, Rožačka, dėl šventos ramybės... --= *** =-- Knisasi du elgetos šiukšlių konteineryje. Kalbasi. Pirmas: - Ar girdėjai, kad pasaulyje krizė? Antras: - O kaip tai suprasti? Pirmas: - Ar turi pažįstamų bankininkų? Antras: - Ne Pirmas: - Tai va, dabar turėsi. --= *** =-- Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako: - Negalima nesisupk! Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl: - Sakiau nesisupk! negalima! Vaikas tėvui: - Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai... --= *** =-- Butą nuomojanti šeimininkė klausia jaunos savo nuominikės: -O ko tavo brolis nebeužeina? -Tas bjaurybė susirado kitą seserį.
|
